外公住院了

今天的心情没有很好
下午接到了一个很不好的消息
心情突然的down下来

外公于昨晚入院了
他老人家哮喘病併发
曾有一度休克
陷入了昏迷状态

透过今天的检查
外公他有肾病
下午清醒时送去洗肾了
今天没能去探望外公
借着与表妹的通话
了解下外公的情况

据表妹说
外公现在很弱
全身上下都插满了那些气管之类的东东
完全不能动
偏偏外公还一直勉强的动来动去
还一直赶阿姨们回家
要他们别来看他

我听了
眼泪都快掉下来了
为什么
之前外婆也是得了肾病
为此受了不少的折磨
如今
却轮到了外公

伟大的外公
生病了还要担心儿女
还怕儿女为了他奔波劳碌
一直说没事没事

或许
明天就载妈妈去看看外公
但愿外公早日康复
健健康康
别再受病魔的折磨了.。。

胡思乱想之血腥篇

放假的这几天，
脑袋里想了好多的东西
最近不知怎么的
总爱胡思乱想

别问我想什么
其实我也不知道我在想什么
就是那种脑子一直转啊转的
转来转去就是转些no point的东东
到头来还是空空的

想想下
这。。。会是人家所谓的脑放空吗？
哈哈哈哈哈。。。。

还有
最近有严重幻想症
常在想
杀人放火是怎么一回事
杀人放火之后会有什么感觉
哈哈哈哈。。
不要说我暴力
我很斯文地说～～

还有还有
那个在半路抢劫，
驾motor拉走人家的手袋
又会有什么感觉咧
又或者是拿把抢
到那些金店之类的打枪
又会有什么感觉咧？

感觉好像很刺激。。。
好像很好玩。。。
哈哈哈哈哈哈哈。。。。

除此之外
还有曾经跟蓝叶树谈过的
杀了一个人
把他的头切割下来
挂在风扇上让它跟着风扇而转
那个血滴喷向了周围的墙壁
形成了texture又会是怎样？
那个texture会不会很艺术？
哈哈哈哈哈

oh my god...
我好像有点走火入魔了。。。
好像有点暴力咯
干嘛会想这些血腥的画面

不行不行
快点停止。。。
我是善良的。。。。
我是斯文的。。。。。
namo namo~~~~~

种种回家的原因

明天考最后一科了
一考完试，
我就赶着回家了。。

相信很多人都会觉得很奇怪
怎么这个不爱回家的叉烧这次那么急着回家
好像有点不可思议！

朋友开始问我
‘你转性啊！回家回到那么快！’
其实能逗多几天我也想啊
可是这次真的不能了
在pj的我
心却挂念着我的家

原因是
最近家里发生了好多的事情
爸妈隐瞒着我不让我担心
而我却从表哥那里知道消息
家里的那班3姑六婆又发作了
吃太饱没事做了
又要来开戏了！！
我必须回去保护我那只会哑忍的妈妈

再来就是
马来新年快到了
点里也越来越忙碌
我必须回去帮帮忙
爸妈一天天的老
还必须每天忙上忙下的
有时候很不忍心下。。
每当回家看见爸妈关店后那个很累的表情
看了真的很心疼
只是希望这次的早回
爸爸别再看到我3天后又要开始每天骂我了

还有一件最让我挂心，
也最让我担心的是
我那我疼他疼到像宝那样的弟弟
最近出了状况
一向成绩顶呱呱的他
最近不知怎么了
把所有科目都考得几乎满分
唯有华文这一科
考得分数少得可怜！
少到只剩个位数

这趟回家除了要教训他
还要关心下他
看看他到底是发生了什么事
怎么会变成这样
突然觉得
弟弟的任性，调皮，一切一切
都让我觉得很痛心
他的成绩退步
我比他还要难过
甚至担心是不是他有心事
他难过，我比他还要难过

想想下
当初叛逆任性的我
一定是每天都让爸妈都这样的担心，痛心。。。
爸妈都对我们两姐弟寄予厚望
一直到现在年老了
还是要无时无刻的为我们而操心
这种感受真得不好受
是弟弟，是他让我了解这种感受

所以
我的决定是
我尽快回家
帮帮爸妈
帮帮弟弟
帮帮我婆婆
不要再让他为了儿女而流泪了

姑姑们，
我真的求你们了
不要在闹事了
婆婆都快要90岁了
不要再让可怜的老人家每天以泪洗脸了
难道你们真的那么忍心吗？！

什么时候会醒！

想说
无药可救的人会知道自己已经无药可救了吗？！
答案是，不会！！
他们永远不会觉醒！
永远都觉得自己很充实！！！

心里有很大的问号
就如33说的
一样米养百样人
这个世界上什么人都有

今天的天气
阴阴的
今天的心情
没有很好
回想起昨天的谈话内容
有点矛盾
明明心里有个谱
但却始终跨不出那一步

我。。。
究竟在犹豫些什么呢？
再等着给予什么的机会呢

就连至亲都看不起了
为什么有些人还不觉醒
尽管多次的提醒
明的，暗的，笑着的，哭泣的，大声的，小声的，种种的
怎么都还在沉睡呢？
什么时候
才能清醒呢？

电影-钱不够用2

今天下午去看了场电影---钱不够用2
不错看哦 。。。
还蛮感人的

老实说
有被这套戏给感动了
故事是围绕着一个家庭
3兄弟各自有着各自的家庭
还有他们伟大的妈妈

当这 3兄弟生意失败的时候
他们的妈妈连棺材本都拿出来帮他们
甚至为了帮孩子筹钱
不惜出来当乞丐讨钱
当被孩子们发现时
他们不但不体谅
反而责怪老人家多事

年老的妈妈患上了老人痴呆症
3兄弟谁都不愿意照顾
更在那儿推来推去
为的只是要出外工作
没空照顾这个年老的妈妈
结果大家就协议轮流照顾

一个可怜的老人家
生病了还要过几天就到一个儿子的家寄住
还要是睡在厕所里或厕所外。。
看了都想打人
最后还沦落到被送入养老院

当这个可怜的妈妈病入膏肓的时候
3个兄弟才来后悔。。
就在同时，其中一个人的女儿遇上了车祸
碰巧要输血
又那么的刚好，这位可怜的老太太也要输血
家人开始在那里挣扎
最后老太太为了救孙女
拔掉了维生器
牺牲了自己。。。。

看了这套戏
很感触。。。
因为家里也有一个很疼我的婆婆
就在他生病的时候
曾经也发生过类似电影里的几幕情节
很庆幸的。。
我的父母没有因此而放弃了婆婆
反而我父母是非常孝顺的儿女

看了这套戏
感觉就像上了一课
他教导我们要感恩，
要孝顺父母
千万不可因钱财而把父母给丢弃。。。
父母的养育之恩何其大。。。。

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ps一下下：哈哈哈哈。。。看完戏之后，还到tambun的海鲜餐厅吃了一餐海鲜大餐
好感动哦！！！
哈哈哈哈。。。。。。

空闲到爆

今天一整天窝都在家
睡了又醒，醒了又睡
戏，老早就看完了

突然觉得自己很犯贱
面对突然空闲下来的时间
总觉得很不踏实
总感觉好像还有东西没做
总觉得时间过得好慢好慢
好像时间停着没走那样

今天真的空闲到~~~
我睡到自然醒。。。
我慢慢的冲凉
慢慢的吃
慢慢的敷mask
做什么都可以很慢
哈哈哈哈！
今天的我享受慢！
有感动一下下

下午，yoyo，慧诗陆续回家了
美丽也出去了
整间屋子剩下我一个人
有闷一下下咯
一个人静静的发白日梦
感觉满爽的
突然想起昨天在学校里玩的捉迷藏
玩得很高兴一下
整层楼都是我们的笑声
想起popo的青蛙跳
实在有够好笑！
哈哈哈
一个人在房里听着歌
呆呆的在那里傻笑
感觉还蛮不错
哈哈哈哈。。。

明天
我就要回去咯！！
9 号再回来！！
要想我哦！！
哈哈哈。。。。

year 2 sem 2 的结论

我今天终于有空动我的部落了
哈哈哈哈哈。。。
感动到~~~

最近都很忙。。
忙到天昏地暗
黑眼圈，眼袋。。全跑出来了
忙到连脸脱皮都没时间去理
忙到连睡觉都会觉得浪费时间
还真得有够忙。。。。

忙得这期间
有欢乐，有愤怒，有很累
甚至有想打人的冲动
这个学期很多group work
谢谢我的组员们。。。
有我们大家的合作才能顺利完成这些恼人的作业
也谢谢各位姐妹们
谢谢大家不分彼此的互相帮忙，互吐苦水。。。。
哈哈哈哈

虽然在这当中曾发生过不少的不愉快
也有某些不合作的组员，玩失踪的组员
也要谢谢他们
谢谢他们让我们学会了控制情绪，
让我们学习到了做人的态度
让我们学到了做人有时候开始时吃亏点是没坏处的
让我们学了好多好多的东西
更谢谢他们让我们看透了很多东西

老实说
在这个学期里
我最大的收获不是学业上的skill
而是做人的道理
与不同的人相处的道理
这是我对这个学期的结论
没有这个学期
我不知道原来我的忍耐度可以那么强
没有这个学期
我不知道原来我的坏脾气已经成功的收敛了
阿妈！！我成功了！
想告诉妈咪，
你女儿的脾气改过来了
也学会了忍耐。。。
哈哈哈哈

well,这个学期已经结束了！
就让不愉快的事都过去吧！
让我们来好好的欢呼欢呼下我们的假期!!
哈哈哈哈哈！！！
各位！！假期快乐！！！

脑当机

无奈，无奈
最近的脑很hang,
根本转不过
week12了
眼看每样的功课都要到deadline了
可是我的脑却好选不选
偏偏选上这个时候当机

History of art and design
我做的是merz art
但是
偏偏我却不知从何下手
脑里一点构图都没
我要怎样画！！

digital imaging
我连要用怎样的effect都不知道
那个脑死死在那
动也不动
真的是一丁点的idea都没有
救命啊。。。我该怎么办

creative thinking 的party
一罗罗的东西要搞
animation棘手到我想摔电脑
连动画都还没开始
我的天啊，来得及吗？

digital audio and video
那个短片都还没完成

到底怎么了
有那么多的功课等着我来完成
而我的脑
却在这个时候来当机！！！

大合照！！

好久，GD 2 没有合照了
就在8月5 日
popopo的生日
大部分的gd2成员都聚集在一起了
合照呢，今天才从33 那里拿到！！
哈哈哈！！
放上来纪念纪念下

上排左起：julian,文滨,kricia,popopo(当天的寿星），湘云，33，我，慧诗
下排左起：美冰,yoyo,patrick,pangpang,真美丽，eilynn



酷酷的大家



搞怪的大家

难得的一次大和照。。
哈哈哈哈
gd 2, 万岁！！！！]
friends forever!!

生日快乐！！！

2000年8月6日
也就是农历的七夕
一个小生命终于在大家的期盼下诞生了
全家人都欣喜若狂的迎接这个小生命

第一眼看见他
觉得他的眼睛好美
眼睫毛好长
不过，
全身的毛都很长！！
哈哈哈哈哈。。。

他，就是我最疼爱，最可爱的弟弟
第一次抱着他
觉得好感动
毕竟那时是我14年来
第一次抱着的是我的弟弟
一个真正属于我的弟弟
而我，也从此摆脱了独生女这个称号
我可以很高兴的对人说
我有弟弟了！！

弟弟的出现
家里产生了很大的改变
原本静悄悄的家
变成好热闹
带来了好多的欢乐
原本在爸爸严肃的脸孔上
不曾出现的笑容
也出现了

弟弟的出现
也让我意识到‘偏心’这两个字是怎么一回事
也意识到心理不平衡到底是什么感受
但是一切一切都被弟弟的调皮可爱给瓦解了
我还是妈妈口中的那个
把弟弟给宠坏的姐姐

调皮的他让人又好笑又好气
可爱的他绝对是个窝心的孩子，贴心的弟弟
还记得
当弟弟3-4岁大的时候
有一次看见我在房里流泪
就赶紧扭着屁股摆阿摆的拿一盒tisu给我
然后再像我平时哄他那样
抱着我的手，用着咬词不清的话‘姐姐，乖，不要哭’

当看见我不开心
体贴的他总会静静的呆在我身边
或是做些好笑的动作来逗我笑
看见爸爸要打骂我
会突然跑去向爸爸撒娇
爸爸的火就这样被他给压下了
而我，也会因此逃过一劫

开始入学的他
成绩顶呱呱
虽然，调皮与叽喳的程度一直在上升
但是对于他的聪明
真的是无法弹

谁说妹妹才会很粘人
我这个弟弟才是很粘人
当我放假回家
弟弟就是我的跟班
我走前他跟前
我走后他跟后
我出门他流泪
就连晚上睡觉都跑来跟我‘嘛铺’

今年才8岁的他
妈妈说好的不学
坏的习惯全学到我
我其实有点冤枉下的=。=
弟弟只是学到我不吃豆芽
看书或做功课无法静下来
总要一边做一边听歌，看戏的
当然，小小的他花钱指数不在我之下

虽然如此
全家还是对这个小霸王疼到不行
没办法，谁叫他就是我唯一的弟弟

2008年8 月6 日
我还是一样没回家帮他庆祝
已经连续两年没跟弟弟一起庆祝了
陈祖汶，我最爱的弟弟

生日快乐！！！

这样的我会过分吗？

最近的我总爱在电话里装忙
只因某些原因
也不想再让我不想看到的局面再次发生
心里种种的担心
种种的恐惧
谁能了解？！
在我心里
同样的一件事
真得不想让它有take 2
是逃避吗？
我不懂，我真的不懂
这样的我会过分吗？

你对我的好我无法消化！！！

最近的我很讨厌电话响
总是放silent!!
就不想接你的电话
不想回你的信息

你说得对
我看见你就好像看到鬼
的确！！
我很怕看到你！！

你也说得对
在感情里我是曾受伤害
也有权追求我该有的幸福
但是，那个人绝对不会是你！！
u are not my vegetable!!
对我来说
你就像豆芽
很可怕！！

能不能
不要再打电话给我
不要再sms我
我已经说得很明了！！
受不了这样的待遇！！

你对我的好我无法消化！！！

我要自私！！

开始很讨厌自己
总觉得自己有时候会心软到很够力

什么时候
我才会开始心肠硬点
什么时候
我才能学会说不

讨厌这样的自己
其实
真的很想自私一下下
就只为自己打算
不要管任何人，事。。。。
就为所欲为！！！

可怕的小孩！！

今天跟了美丽去cheras摄影
而模特儿就是我们热诺的张雯芊
这个芊芊好厉害的说~~
搞到我们一个头两个大！！
才两个小时就把我们的精力耗尽
累到不成形~~

还真怀疑他的屁股是什么做的
还真的很厚~~
哈哈哈
中午12 点
那个秋千根本就热到~~
很烫手咧
怎么她的屁股顶得顺
还很兴高采烈的一直要荡！！
swt swt....

大概3点那样回到家
一回来倒头就睡
接近8点才起身
实在很够力一下下
哈哈哈哈。。。。

经过今天
我才发现
原来小孩子很恐怖！！
恐怖指数爆灯！！！
但是这个张雯芊比我家的陈祖汶还要恐怖
曾经我们还想要撮合他们
现在想想，还是不要好了
撮合了他们
我们会遭殃
这个世界会大乱！！
orz....

小孩子，
真的是horrible,terrible and vegetable!!!

我搬来了！！！

翻翻转转
我还是来到了blogspot继续我的部落
虽然有点不喜欢这里
但是
我愿意接受
我愿意尝试接纳这里的一切

我，
终于搬来了！！
blogspot...
我来投进你的怀抱了
希望这里真的是我真正想要的落脚处！！

搞疯了！！

现在的我
很想杀人！！！
那个死鬼3d max
快把我给搞疯了！！！
上网找tutorial,可是没有我要的
自己研究，
偏偏就它认识我，我不认识它！！

第一次
感觉有点后悔读这科
第一次
觉得我真的很笨
笨到怎么研究都做不到！！！

如果电脑是不用钱买的
我肯定会砸了它
如果杀人可以不添命的话
每个我看不爽的都杀！！！
如果放火烧屋不必坐牢的话
我第一间就去烧了utar!!!!

啊~~~
不必管我！！
我疯了！！！

before and after

不需花很久的时间
只需一晚
只需一个cube
就可以把整间房间变得跟垃圾堆没两样
对，昨晚的我就是睡在所谓的垃圾堆里！！

为了完成一个cube,
房间搞得不像样！！
看了都想晕
哈哈哈哈。。。有图为正
























一个before,一个after!!
哈哈哈！！
放学回来，虽然很累
但是看到这些垃圾
真的不能忍
不行啊！！！
快手快脚的收拾好！！
哈哈哈。。
不然，真的不能住！！
乱到这个程度！！
还真的蛮佩服我自己的！！

我的jukebox cube
完成拉！！！





















就是因为它
我被逼跟垃圾睡在一起！！

自大的人到处都有！！

最近有点想讽刺一个啊某人
真的很顶不顺他！！！

一直以来
我都很不喜欢那些自大到不行的人
这样的人
我很看不起他，鄙视他！！！

有些人以为自己跟人混到很熟
可是他却不知道原来大家都恨他恨到咬牙切齿
这个人
我觉得他很可笑

不知哪里跑来的自信心爆棚，甚至泛滥的人
很以为的
以为自己就是高高在上的样子
以为自己懂的东西很多
以为自己懂的都是热门话题的
拜托，那些明明就是冷门的
而且是冷到~~~
简直比冷气机还冷---〉冰冻冷气机，你们知道我指谁啦！

自己人缘差
还不检讨自己
随着年龄的增长
你不会想下的咩！！
拜托！！！
想想一下你的言行举止
会不会是那里出了问题？

自己不能完全被肯定
却不自我反省，自我检讨
反而把责任推给别人
反而怀疑人家没看清楚你的实力枉下决定
今天得到的招遇
并不能完全怪别人的

因为当你一只手指指着别人的时候
同一时间，你还有3只手指是指着自己的
别人会有如此的决定并不是无理的
也不完全是贪玩的
只是大多数都不想说出来
不想伤人，更不想让那个所谓的幼小的心灵受到挫伤！！
这样会很折福的！！
我不想，
我觉得不值得！！

只是想说，请你量力而为
这个世界不是你对完的
你更不是拥有最高学问的
请你尊重下别人！！

我可以归类成人个分裂？

最近的脑都在转
转着我该做出怎样的cube来表达我自己
昨天
一共想了6个concept
结果啊miss连看都不看
连让我一个讲解的机会都不给

原因就是
在阿miss心中早就想好要我做怎样的cube
她要我做一个类似jukebox的cube
因为我要表达的是情绪化
所以
他要我做一个可以换不同的歌的jukebox
来表达情绪多变化的我

可是
问题是出在
这个很难也
要做一个按一按钮就可以换歌的音乐盒
怎么做嘛！！
啊miss,你可以不要那么看得起我吗
我的能力有限啊！！

头痛，真的头痛
昨天看完了我的mind map
他突然冒出一句
are you really lazy?
对阿！！我就是懒惰的人啊！
认识我的人都知道啊

炸到的是
他居然说
既然我是个情绪化的人
那么我就不是个懒惰的人
因为懒惰的人都是什么都懒得理
甚至于懒惰去发脾气
炸到！！严重炸到！！！

如果根据miss的道理
情绪化的人是不会懒惰的
那么我想问一下
我就是这样的人啊，
难道这样的我可以归类成人个分裂？
天啊！！！

发泄篇

想说
我并不是你的玩偶
你高兴就抱一下
你不爽就丢一旁

想说
那么多年了
怎么感觉上你的脑袋
还停留在几年前
难道就不能成长一些吗

想说
你可以跟朋友出去玩
三更半夜才回家
难道我就必须每天呆在家吗

想说
现在是20世纪
不是古代
更不是60，70年代
男主外，女主内
三从四德等鬼话
已经是无效了
可以把它给锁在历史书，博物馆了
女性也可以有自己的理想，自由

想说
一个人的忍耐度是有限的
我不发火并不代表我是没火的
请你不要再挑战我的极限了

想说
马来西亚是没有冬天的
一年里都是热烘烘的
你的态度不需要转变得那么快
时而热，时而冷
我不是每一次都会这样默默不出声人下去的

想说
一个人如果连自己都搞不懂珍惜这两个字
请你不要装懂
甚至于要求人家学会珍惜
这样不只在污辱人
同时你也在侮辱着自己

想说
一个人可以在短时间内改变
也可以慢慢的改变他不好的个性
请你，眼光放远点
不要只是一味的把眼光放在你刚认识我那个时候的我

想说
机会是人给的
而会不会善用又是另一回事
一次又一次的机会
我给的好累
开始有点不想给了

想说
从小到大
我想要的亲情
不只是物质上的享受
我也想能像别人那样
可以拖着爸爸的手出街
可以跟爸爸交换心事
可以跟爸爸谈天说地

想说
有时候你的偏心
会造成我有些心理不平衡
为什么同样是你孩子
一个就在称赞中成长
一个就在挨骂挨打中成长
为什么
一个从小就被你骂说是笨蛋，吃粪大
一个就每次都被你称赞说很聪明，很乖
无论他是多么顽皮

想说
我其实很妒忌
我妒忌
我不服
为什么小时候我要求要上绘画班
我就得拿成绩跟你交换， 而他不用
为什么我从小到大想学乐器
我喜欢钢琴，小提琴
而你却诸多借口不让我学
说什么学这些没用，没出息
说什么没空载我
而他却不用
他一开口，你马上就答应
甚至当起24孝司机
管接管送
而小时候的我
则需要自己搭巴士去补习班
一大清早搭巴士出到路口，再走到学校
其实心里想起来还真得很不平衡
还好，如今的我释怀了

想说
我要谢谢你
谢谢你让我成长
谢谢你让我看透很多事
谢谢你让我学会忍耐
谢谢你让我学会独立
没有你
我不知道原来我可以压抑着自己的脾气
没有你
我不知道原来我的忍耐公里是如此的深厚
也要谢谢你
让我学会珍惜这两个字
毕竟我曾经失去过，
在我重新得到后我非常地珍惜
只可以你不是
你还是不会珍惜
只因为你从来没失去过！

这篇文章没什么其他意思
只是我发泄发泄下我心里的情绪而已
只是针对堆积久的事发泄而已
对几个人的不满
对几件事的不满
发泄发泄
舒服多了！！